¡Los vascos se van de cañas con el Rey!

 

JR Mora

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¿Y si pudieras irte de  cervecitas con alguna personalidad, a quién elegirías? Pues los vascos, con dos cojones, se irían con ‘Juancar‘. Sí, sí, con el Rey de España, para que luego digan… ni con el Lehendakari (pinta ‘aburrio’ que tiene el Patxi) ni con Savater (que se lo pasaba bomba con ETA) ni con sus mujeres (que los tienen a raya). Y la verdad es que yo estoy de acuerdo con ellos porque el monarca tiene pinta de ser como un paquete de patatas ‘Pringles’, vamos que “cuando haces plop, ya no hay stop”.

Nada más hay que echar un vistazo con quien se irían en otras comunidades. Los canarios con Zapatero. Pero dónde vas ‘muyayo‘ que seguro que te recorta el suministro de cerveza nada más que vea que viene un pelotazo. Los madrileños con Esperanza Aguirre. ¿Pero qué me dices macho? En cuanto te hayas tomado una caña de más te echa la culpa de haberle pegado un curro a Hermann Tertsch. Los murcianos con David Bustamante. Anda ya panda de sosos te vas a ir con éste de cañas para que esté todo el rato cantándote canciones tristes al oído. Para eso me voy con Alex Ubago que como es vasco seguro que llama al Rey y terminamos los tres de parranda. Madre mía…

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Frente al terrorismo, unidad y memoria

 

JR Mora

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Estamos en pre-campaña y llegó la hora, todavía más, de ponerse el cuchillo entre los dientes e ir a degüello contra el rival. En esta tesitura es donde el PP se siente como pez en el agua. Y si encima se encuentran con las actas de ETA ya ni te cuento. Ahora resulta que los conservadores se echan las manos a la cabeza porque el Gobierno de Zapatero ha negociado con ETA. La misma banda terrorista con la que José María Aznar se sentó a la mesa en 1999 y que por entonces según aquel Gobierno se ”autodenominaba’ como “Movimiento de Liberación Nacional Vasco”.

Como mínimo la actuación de la oposición en estos momentos es irresponsable. Dar más credibilidad a las actas encontradas a un sanguinario terrorista que a la palabra de un Gobierno es algo arriesgado y oportunista. De hecho van más allá y esa vieja guardia que no se resigna a perder protagonismo en este país (en el que nadie los echa en falta) reclama su minuto de gloria desde todos los medios posibles. El ex-portavoz  del Gobierno de Aznar, Miguel Ángel Rodríguez lanzaba una dura pregunta al aire en su twitter. Mientras tanto el mismo ‘Ansar‘ acudía al programa de Veo7 en el que Pedro J. Ramírez entrevista a viejas glorias ‘peperas’ y acusaba al Gobierno de negociar con ETA.

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Nunca vi los ayuntamientos tan vacíos, ojalá acaben pronto las inauguraciones

Vayas días que llevan los políticos españoles. Medio cegatos que se han tenido que quedar de tanto flash en los ojos, porque claro, si inauguras algo que no existe como tal todas las fotos se las llevan ellos, que dicho sea de paso no es lo que pretenden. A ellos el protagonismo no les va, los protagonistas son los ciudadanos, eso es lo que importa en esta historia.

Así que los ciudadanos ya pueden pasear por las pistas vacías del aeropuerto de Castellón que ayer inauguró Carlos Fabra, por el hospital al que le faltan cuatro plantas por terminar de Esperanza Aguirre, observar detenidamente la inauguración de la impresión (HD) de los planos del hospital de Paco Camps, o la piscina sin accesos ni agua que inauguró el alcalde de la localidad gallega de Malpica, José Ramón Varela Rey. Cómo lo van a gozar los ciudadanos paseando por aeropuertos sin aviones, hospitales sin cama y piscinas sin agua… Pero la mejor de todos con su inconfundible sentido del humor fue Rita Barberá: “¡Qué baje todo Benimàmet a ver esta obra, esta realidad!” y así invitaba a los vecinos a bajar a una estación subterránea de tren por el que no pasará uno de éstos hasta dentro de mes y medio.

La cosa no quedó ahí. El mapa de España se llenó de picas inaugurales. Las tiendas de chinos se quedaron sin tijeras para cortar bandas. La Junta de Extremadura llevó a cabo hasta 11 eventos. En Asturias tampoco han parado y Álvarez Areces ha inaugurado el Centro Cultural Niemeyer en Avilés, una nueva estación de autobuses, un instituto médico, un museo, obras de ampliación de un hospital y hasta un ‘Scalextric’ a escala real para que Fernando Alonso no se aburra y pueda ir a más de 110 cuando vaya a ver a la familia. También han inaugurado a cascoporro por Andalucía, Euskadi y Cataluña. Vamos, que se han ganado el sueldo a base de bien. Como diría Bisbal: “Nunca vi los ayuntamientos tan vacíos, ojalá se acaben pronto las inauguraciones”.

Sigue leyendo, que algo más seguro que se inaugurará

El Libro del Éxodo de los políticos españoles

 

JR Mora

JR Mora

Mira que cosas que el otro día estaba yo religioso y me dio por ponerme a leer las versiones de los diferentes textos de los ‘Diez Mandamientos’. Y entonces encontré ‘El libro del Éxodo’ que contiene una narración (incluida dentro de la ‘Torá‘) que me recordó a la situación de la política española:

1. Y hablaron los políticos con todas estas palabras, apelando:2. Nosotros somos tus dioses, te sacamos de tu tierra, la hipotecamos y ahora vives en casa ajena, en la casa de un banco y para que estos no sufran en dinero los inyectamos y de sus tropelías los rescatamos.

3. No tendrás dioses ajenos delante de nosotros, PP y PSOE. Nos votarás pese a la corrupción, el paro y los recortes sociales. Odiarás al movimiento #Nolesvotes por encima de todas las cosas.

4. No votarás a ningún otro partido, ni los honrarás; porque nosotros somos tus dioses, corruptos, aferrados al poder, y castigaremos sin pensiones ni trabajo la maldad de los padres sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación de los que ignoren mi mensaje. Heredarás las hipotecas de tus antepasados.

5. Y creo pobres a millares, a los que me votan y mantienen mis mandamientos. El umbral de la pobreza es lo único a lo que aspiramos.

6. No tomarás el nombre de tus políticos en vano; porque no daremos por inocente a los que se atrevan a nombrarnos sin pagar derechos de autor y mucho menos sin antes votarnos.

7. Acuérdate del día del sábado para trabajarlo porque con esa hipoteca tu santa semana no entiende de vísperas, de festivos ni de ningún maldito descanso.

8. Seis días trabajarás, y el séptimo harás tareas voluntarias, por lo de la hipoteca, vamos…

9. Más el séptimo día antes era de reposo para honrar a tus políticos, reyes de la vida padre;  pero ahora para llegar a fin de mes eso no puede ser, así que si tienes suerte de trabajar la obra tendrás que acabar, tú, tu hijo, tu hija, tu siervo, tu criada, tu bestia, tu extranjero y la madre que te parió.

10. Porque en seis días hicimos los cielos y la tierra, el mar, Seseña, el Palma Arena, Marina d’ Or (ciudad de vacaciones) y todas las cosas que en ellos hay, y en reposo en el séptimo día, especulamos y malversamos; por tanto, nosotros bendecimos el día de reposo y lo santificamos para que los ciudadanos lo trabajéis a nuestra salud.

Sigue leyendo, queda algún que otro mandamiento

Lista Robinson contra el spam telefónico, ¿será verdad?

Hace poco escribía de lo molestas que son las llamadas comerciales a horas en la que los españoles, que pueden, duermen la sagrada siesta. Ese tipo de llamadas que te hacen jurar y perjurar que nunca más vas a hacer una portabilidad o usar un teléfono móvil en la vida, aunque sabes que es mentira. Esas llamadas que te hacen cagarte en todo lo cagable y acordarte de toda la familia del ‘marditoh roedó‘ que te ha llamado. Esas llamadas que te hacen preferir que Rajoy te susurre al oído: “me ha pasado algo notable” y que Rubalcaba te cante: “sin ti no soy nada” Pues eso, que me lío…

Bueno, ayer, charlando en el desayuno con un amigo, me comentó que si no estaba dado de alta en la Lista Robinson. La verdad es que me pilló en blanco. No tenía ni idea de lo que me estaba hablando. Me sonó a programa de deportes del Canal +, sinceramente. Pues bien, me explicó que dicha lista es un servicio gestionado por la federación que aglutina a la mayor parte de empresas de marketing directo (FECEMED) y cuya función es recoger un listado con las direcciones a las que no enviar publicidad personalizada. Vamos, apuntarte para que no te jodan con spam telefónico a cualquier hora o para que dejen de petarte el buzón con papelajos que no te interesan para nada. Principal premisa:

“La Lista Robinson es un servicio de exclusión publicitaria a disposición de los consumidores que tiene como objetivo disminuir la publicidad que éstos reciben.  El Servicio de Listas Robinson se enmarca en el ámbito de la publicidad personalizada, es decir, aquella publicidad que recibe un usuario a su nombre y dirección”

Esto que os cuento no es una información nueva ni una iniciativa que haya empezado a funcionar hace tres días, en absoluto. De hecho la lista lleva funcionando bastantes años y exactamente desde 2009 se pueden realizar inscripciones a través de su web. Así que os cuento esto porque pensé que al igual que yo no estaba al tanto de la misma puede haber personas que no hayan tenido acceso a esta información y a las que les interese inscribirse.

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Madrid y Barça siguen luchando por una liga a la escocesa

La Liga es un cachondeo y una gran mayoría de los clubes españoles piensan que los aficionados somos unos payasos porque no dejan de reírse de todos y cada uno de nosotros. Ahora 13 clubes quieren parar la jornada liguera del próximo 3 de abril. El motivo no es otro que la petición al Gobierno de que se suprima el partido en abierto que por Ley se emite cada sábado. Pero claro no piden que se vaya viendo el tema, no, tiene que ser a la voz de ya.

Esto no sería de extrañar, ya que en la mayoría de los países europeos no existe el fútbol en abierto, sino fuera porque el pasado año hubo una modificación legislativa sobre la Ley Audiovisual sobre la que ningún club español presentó enmienda alguna en el Parlamento y con la que todos se mostraron de acuerdo.

Tampoco debemos olvidar que estos clubes que quieren ir a la huelga (poca vergüenza…) tienen una deuda con la Hacienda Pública de 694 millones de euros pero van de maltratados, de víctimas… Vamos, con la que está cayendo en el país (y con lo que ellos deben) que estos señores planteen tal despropósito me parece una canallada.

Por otro lado se encuentra un grupo de seis equipos (Villarreal, Real Sociedad, Athletic de Bilbao, Sevilla, Zaragoza y Espanyol) que no acompañan al resto en la idea de la huelga y que han impugnado ante un juez el cierre patronal. Para estos el paro no beneficia en absoluto a los intereses del conjunto y mucho menos al de los aficionados. Algunos de ellos están en desacuerdo en renegociar el partido en abierto pero manifiestan que este no es el momento.

El trasfondo real de toda esta historia es la negociación de los derechos audiovisuales para los próximos años. El Madrid y el Barcelona encabezan, ahogados por sus deudas, a un grupo de equipos que quiere que se negocie de forma individual. Los otros seis quieren ceder los derechos a la LFP y que ésta los negocie de forma colectiva, como se hace en las principales ligas europeas. Esto conllevaría una igualdad en el reparto económico. ¡¿IGUALDAD?! Palabra que ni se menciona, porque es maldita, por la Ciudad Condal y la capital de España.

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Cristiano, ama a tus iguales por muy diferentes que sean

 

JR Mora

JR Mora

Esto es así de sencillo. Yo no voy a misa ni a los bautizos de mis primitos. Tampoco entro en bodas ni comuniones católicas. Me pongo tibio de carne en Cuaresma y mantengo relaciones sexuales sin estar casado. Y esto es así de simple porque yo decido lo que soy y lo que hago. No les vendría mal tomar ejemplo a los cristianos de este país y dejar tranquilo al prójimo y que cada cual haga lo que le dé la gana. Es que aún no asumen su pérdida de protagonismo en la sociedad española y no dejan de dar por culo (qué paradoja) intentando imponer su doble moral.

Esta vez los encargados de elevar el grito al cielo han sido la ‘next generation‘ del cristianismo: ‘E-Cristians‘. El problema esta vez ha sido la obra teatral ‘Gang Bang. Abierto hasta la hora del Ángelus‘, creada y dirigida por Josep María Miró y que ha escandalizado a los católicos de Cataluña… verás como la quieran traer a Madrid y se entere el Sargento… ¡perdón! el Cardenal Rouco.

El director sitúa la acción durante la víspera de la visita del Papa a Barcelona en un local gay de la ciudad condal. Allí se práctica el sexo extremo, siempre a tope, éste que a los cristianos molesta profundamente, vamos, sin la intención de procrear, solo disfrutar como animales, como monos y delfines. Y además, la obra se llevará a cabo en el TNC (Teatro Nacional de Catalunya) que obviamente es público. ¡Serán herejes! Claro y ésto desde E-Cristians o ‘El cristiano digital’ lo han tomado como una “ofensa grave y oportunista”. Y es que el dinero público no puede acoger a la cultura de pensamiento discordante pero sí financiar iglesias.

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